Oggi mi sento così confusa e irrequieta! Sento di dover prendere così tante decisioni, fare tante scelte più o meno decisive, anche scegliere cosa mangiare per cena mi risulta difficile oggi! Ho pensato che cercare di scrivere, di schematizzare un pò possa aiutarmi. La mia solita mania di tenere tutto sotto controllo, ecco perché non riesco a lasciarmi andare al "chi vivrà vedrà"!
Una cosa è certa, a fine agosto me ne andrò da questo cottage. Il punto è dove? Rimango nella zona a godermi ancora un pò la provincia e la tranquillità? Oppure mi riavvicino a Vancouver? Mi metto a fare qualche lavoretto subito o me la godo ancora per un pò? Se me la godo fino a settembre, poi mi cerco un lavoro impegnativo o qualcosa tipo part-time?
Certo, prima mi metto a lavorare meglio è per le mie finanze, ma il mio scopo non era venire qui per rimettermi a fare la cameriera. La mia idea era di venire qui per cambiare vita, per fare un'esperienza che possa aiutarmi a trovare me stessa, per seguire i miei (bi)sogni. Quello che desideravo era una casetta tranquilla, fare i miei lavoretti in casa come cucinare, cucire, ecc. e vendere i miei "manufatti". Mi rendo perfettamente conto che è un'utopia, ma almeno per un pò potrei provarci...? Non lo so, davvero non lo so. Adesso la cosa più sensata da fare sarebbe tornare in città e mettermi a lavorare. Ma fare la cosa "giusta", fare ciò che è più "conveniente" è proprio quello da cui sto fuggendo, ciò da cui mi sentivo privata della mia libertà di seguire il mio vero istinto, quello che veramente voglio. Ma cos'è che voglio veramente? Per favore qualcuno me lo dica, perché io non lo so!
Vorrei non avere questa fretta di capire, questa smania di far chiarezza dentro di me. So perfettamente che certe cose pian piano vengono fuori senza forzarle, o magari ti si rivelano da un momento all'altro come se qualcuno sollevasse una tendina e puoi finalmente capire cosa c'era dietro. Ma tutto questo purtroppo cozza terribilmente con la mia mania del controllo.
Uff! Com'è difficile essere me!
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